Я не даю кредиты а банк не торгует семечками

Обновлено: 06.02.2023

Сейчас существуют два подхода к развитию экосистем, и ВТБ «проповедует» подход, при котором банк не берет на себя напрямую функции в нефинансовой сфере, а выступает финансовым партнером. Об этом заявил глава ВТБ Андрей Костин в интервью Reuters, высказывания из которого распространила пресс-служба банка.

Первый подход к развитию экосистем, когда на балансе банка консолидируются активы из различных сфер, финансист считает ошибочным.

«Я считаю этот путь ошибочным. Со мной могут не согласиться, но за пределами нашей страны я не знаю ни одной структуры, которая бы применяла такой подход. Да и клиентам, похоже, это не так нужно», — заявил он.

Костин рассказал, что какое-то время назад банк заказывал «у одной очень авторитетной фирмы» исследование с анализом предпочтений клиентов. Оно показало, что только 5% респондентов при выборе банков исходят из того, какие небанковские услуги он предоставляет. Остальные 95% фокусируются на банковских услугах, их стоимости и комфортности.

«Второй подход проповедуем мы — это создание открытой системы на базе равноценного сотрудничества: банк не берет на себя напрямую функции в нефинансовой сфере, а выступает финансовым партнером», — сообщил банкир.

«Мы, например, совместно с партнерами создали «Магнит Pay», создали Face Pay для оплаты проезда на московском транспорте, digital-платформы для торговли жильем и автомобилями, но все это именно инструменты, которые мы предлагаем людям для эффективного и удобного решения финансовых вопросов. Наша роль в экосистеме — роль финансового агента. Мы строим открытую экосистему с партнерами, которые являются лидерами в той или иной отрасли, и считаем это правильным подходом. Клиент всегда должен иметь выбор, он не должен жить только в пространстве ВТБ», — пояснил руководитель банка.

Подход кредитной организации он проиллюстрировал анекдотом: «Стоит человек у здания банка в Нью-Йорке, продает семечки. Подходит к нему знакомый: «Дай доллар взаймы», — а тот отвечает: «Извини, не могу, у меня соглашение с банком — я не даю кредиты, а банк не торгует семечками».

«Близко к нашему подходу. Экосистемы важны с точки зрения сбора больших данных, но я считаю, что банк должен фокусировать свою деятельность на банковских продуктах», — резюмировал банкир.

Он высказал мнение, что «регулирование экосистем, безусловно, необходимо», и рассказал, что в новой версии доклада ЦБ о регулировании рисков, связанных с вложениями банков в экосистемы, были учтены не все представленные банком предложения, «но учтен очень важный момент: инфраструктурное строительство, проектное финансирование — к этим активам будут применяться специальные коэффициенты, возможно, они вообще не будут включаться в спектр этого регулирования».

Банк России опубликовал отчет об итогах публичного обсуждения доклада для общественных консультаций «Регулирование рисков участия банков в экосистемах и вложений в иммобилизованные активы». В обсуждении приняли участие системно значимые кредитные организации, региональные банки, банковские ассоциации, аналитики и другие эксперты.

При этом Костин обратил внимание на то, что остаются и неуточненные моменты: например, «ЦБ по-прежнему не считает нужным учитывать в регулировании цифровые компании, которые движутся в финансовую сферу». «Вы знаете, что и «Яндекс», и Wildberries, и Ozon купили небольшие банки, — пока мы тут не видим серьезной конкуренции, но такой процесс идет», — пояснил он.

«Но главное — мы все-таки находим общий язык, и я пока вижу, что ЦБ готов к сотрудничеству, — подчеркнул Костин. — Думаю, в процессе калибровки достигнем оптимального результата, а там посмотрим и посчитаем тот возможный урон, который нам это регулирование нанесет».

После выхода первого проекта он говорил, что предложенный Центробанком вариант регулирования вложений банков в экосистемы и непрофильные активы может стоить ВТБ 500 млрд рублей капитала.

«Пока и наши усилия, и усилия наших конкурентов носят первоначальный характер — думаю, что никто сегодня не может похвастаться построением эффективной экосистемы. Вложения в экосистемы сегодня скорее являются затратными, чем прибыльными. Думаю, мы только в начале пути и он займет еще не один год», — заключил Костин.

За девять месяцев 2021 года убыток СберБанка от нефинансового бизнеса составил 32,2 млрд рублей, пишет Frank RG со ссылкой на отчетность госбанка.

\n \n\t\t\t \n\t\t\t \n\t\t \n\t","content":"\t\t

\n\t\t\t\u0412\u044b \u043d\u0435 \u0430\u0432\u0442\u043e\u0440\u0438\u0437\u043e\u0432\u0430\u043d\u044b \u043d\u0430 \u0441\u0430\u0439\u0442\u0435.\n\t\t \n\t\t

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не даю взаймы, а банк не торгует семечками!

Комментарии

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Идите нахуй!

Это был не Мойша.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечает он. — У нас договор с банком.
— Ах, Мойша, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Я не знаю ни о каких уговорах, я в этом не разбираюсь, да и мне оно, собственно, до пизды

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старые армяне играют в нарды на мраморной лестнице Bank of New York.
К ним обращаются:
— Армяне. Дайте взаймы.
— Не можно, — отвечают они. — У нас договор с банком.
— Ах, старые армяне, оставьте, не может быть у вас уговор! Видали — уговор! А ну-ка, скажите, что за уговор?
— Какой нахуй уговор? Мы не знаем, как анек закончить

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York. Маленький стакан 3 рубля, большой 5.

Нью-Йорк. Полдень. Жара. Старый еврей Мойша торгует семечками на мраморной лестнице Bank of New York.
К нему обращаются:
— Мойша. Дайте взаймы.
— Еба, ты на солнышке перегрелся что ли? По лесенке в банк поднимись, там такие же евреи сидят, а я - таки просто семки толкаю от своей тётушки из Одессы.

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

Комментарии

И банк хороший, и кредитные предложения интересные

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
- А что седьмого?
- А седьмого у меня день рождения!

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Кому кредит, а кому и говна на депозит. И уебался насмерть об банковскую ячейку.

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Тогда говна тебе на ебало наверну!
И уебался насмерть об уголок стола.

- Ваш банк дает кредиты под честное
слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним
когда предстанете.
- Стыдно у кого хуй видно! - схватил кредит и убежал.

- Ваш банк дает кредиты под слово пацана?
- Не, не кредитуем - бросили.
- А если найду?

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- А ты попа мил?
Кредитный специалист тушит свечку.

Труп японца плывёт по реке.
Тяжкий жизненный путь оборвался.
Честное слово дзайбацу.

99 % прочитавших вон тов душе не ебут что такое " дзайбацу "

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет.
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
Ну значит мужик берет кредит и не отдает пятого.
Утром шестого выходит из дома, его братки запихивают в наглухо тонированную машину.
Едет с мешком на голове, страшно перед всевышним оказаться.
Ставят его на колени и пулю в затылок.
А Бога нет

Приобщиться
Ваш интернет-браузер устарел

Для комфортной работы в Сети рекомендуем использовать современный браузер. Здесь можно найти последние версии

Неподалеку от одного крупного банка стоит Рабинович и продает семечки. К нему подходит знакомый и просит занять ему денег. Рабинович отвечает: «Я бы тебе дал, но у меня договор с банком: банк не торгует семечками, а я не даю в долг».

Старый анекдот по-прежнему актуален.

В четверг бывший заместитель председателя правления фонда «Самрук-Казына» Айдан Карибжанов публично признал, что из-за чрезмерного присутствия государства в экономике произошли системные функциональные диспропорции. В изложении известного финансиста это прозвучало так: «Это выглядит как анекдот, но индустриальный холдинг спасает коммерческие банки, в то же время банки, которые спасаемы в этот момент, занимаются жилищным строительством. В то же время Национальный банк, который должен спасать банки, занимается контролем цен на овощи, аграрная корпорация занимается в этот момент выдачей кредитов - по смыслу это абсурдно от начала до конца”. Конец цитаты.

Осознавая, что ситуация в стране становится все более анекдотической, уже и руководство Союза мусульман Казахстана призывает к кадровой революции в правительстве: мол, надо назначить министром сельского хозяйства Розу Рымбаеву. Служители культа считают, что в отличие от пока действующего главы Минсельхоза Асылжана Мамытбекова, всеми любимая певица популярна и пользуется доверием народа, она мало ест и много двигается, у нее осмысленный взгляд, внятная речь и хорошие манеры. О деловых, моральных и физиологических особенностях самого Мамытбекова - ни слова. Но если грань между анекдотом и реальной жизнью сотрётся окончательно и Роза Рымбаева станет таки министром, то вряд ли она будет единственным в стране государственным служащим, который занимается чем угодно, только не своим делом.

Не иначе как по приказу весёлого министра внутренних дел Калмуханбета Касымова сейчас полицейские по всей стране устраивают облавы на самих себя, разоблачая самих же себя в хамстве и мздоимстве.

Или как вам такой анекдот от вице-премьера Ербола Орынбаева: правительство намерено сократить разрыв между богатыми и бедными! Это ли дело правительства - сокращать разрыв между собой и остальным народонаселением? Опыт мировых революций показывает, что бедным легче отобрать у богатых, чем ждать, пока богатые сами поделятся.

А про то, как казахстанские чиновники, противостоя самим же себе, победили борьбу с коррупцией, уже и анекдотов не рассказывают.

Программа "Кабинет Сапы Мекебаева" выходит на "31 канале". Текст публикуется с согласия автора и телеканала.


Урок атеизма в школе, учительница говорит детям:
«Дети, кричите в небо — Бога нет!» Вдруг замечает, что мальчик еврей стоит молча. Она его спрашивает: «Почему ты молчишь?»
А он ей и отвечает: «Если там никого нет, то зачем кричать? А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?»

— Изя, сколько будет дважды два?
— А мы покупаем или продаем?

— Послушай Абрам, ты играешь на тромбоне?
— Нет.
— А твой брат Мойша?
— Да.
— Что да?
— Тоже нет.

— Сёма, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой…

Вечер у Рабиновичей. Хозяйка подносит одной из дам тарелку с пирожными.
— Спасибо, я уже съела одно.
— Ну, допустим, не одно, а четыре, но кто вам считает?!

Бог диктует Моисею Тору:
— Не вари козлёнка в молоке матери его…
— Подожди-ка… А, я понял! Это значит: «Не ешь мясное вместе с молочным?»
— Да ты пиши, что я тебе говорю: «Не вари козлёнка в молоке…»
— Ага, теперь я догадался! Надо иметь отдельную посуду для мяса и молока.
— Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал: «Не вари козлёнка…»
— Всё, ну, теперь я, наконец, всё понял! После мясного, прежде чем есть молочное, надо подождать шесть часов…
— Ладно, делайте, что хотите!

Раввин заходит в мясную лавку и спрашивает, указывая пальцем на свиной окорок:
— Сколько стоит эта рыба? Продавец в шоке:
— Почтеннейший, это не рыба, это свинина…
— Ну кто вас спрашивал!

— Сара, говорят, вы обладаете несравненным даром обольщать мужчин…
Показывает кукиш:
— Даром. Во.


— Абрам, одолжите 100 долларов.
— У меня нет с собой.
— А дома?
— Дома, слава богу, всё в порядке!

— Изя, одолжите 100 долларов!
— У меня нету, но спасибо за комплимент!

— Рабинович, одолжите 100 рублей?
— Хорошо, а у кого?

Возле банка сидит еврей и торгует семечками. К нему подходит другой еврей и говорит:
— Мойша, дай взаймы десять рублей.
— Не могу. У меня с банком договор — я кредиты не даю, а они семечками не торгуют.

— Алло, это Одесса?
— А вы как думаете?
— Алло, это Рабинович?
— А что?
— Вы знаете, что в Нью-Йорке умер Ваш дядя?
— И всё мне?
— Вы знаете, сколько за ним долгов?
— Послушайте, куда вы звоните?

— Моня, дорогой, сколько лет, сколько зим! Может быть, по рюмочке коньячку за мой счёт?
— А почему бы и нет?!
— Ну, нет, так нет!

Хоронят старого еврея. Он приказал родственникам, чтобы после его смерти к нему в гроб положили тысячу долларов из его сбережений. Родственники запихивают купюры в гроб, они вываливаются наружу, их снова засовывают обратно… Тогда подошёл старый раввин и спросил:
— Евреи, шо вы делаете?
— Он завещал положить ему в гроб деньги.
— Я говорю, шо вы делаете?! Выпишите ему чек!

Сидят двое нищих. Перед каждым из них шляпа и надпись. У одного: «Подайте бедному еврею», у второго: «Подайте бедному арабу». Шляпа первого пуста, а в шляпе второго куча денег. Прохожий подходит к еврею, кидает рубль и говорит:
— Слушай, смени надпись, иначе останешься голодным.
Когда прохожий ушёл, еврей повернулся к своему соседу и сказал:
— Ты понял, Изя? Этот человек будет учить нас коммерции!


Судились еврей с татарином. Судье дали 5 лет.

В аэропорту таможенник спрашивает у еврея:
— Откуда прибыли?
— Да вы шо, какие прибыли, одни убытки!

— Изя, ты помнишь, что ты должен мне 100 баксов?
— Ой Моня, до конца своих дней помнить буду!

— Мойша, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!
— Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня хоть даже бьют!

— Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
— В Генеральном штабе!
— Вы что, идиот?
— А это обязательное условие?

Как начинается радиовещание в разных городах:
— Внимание! Говорит Москва.
— Уваха! Ховорыт Кыйыв.
— Ахтунг! Хир шприхт Берлин.
— Ша! Одесса имеет сказать пару слов.

— Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
— Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: