Потеряла деньги как себя успокоить

Обновлено: 09.05.2024

Я сидела в кафе. Сумку повесила на спинку стула. Собралась уходить, хотела расплатиться, повернулась – сумки нет. Сначала не поняла ничего. Потом поняла: украли. Сумку, где: деньги, мобильник, ключ от квартиры.

Из кафе отпустили с неоплаченным счетом. Извинились, сказали, что могу написать, конечно, заявление на имя руководства. Мне было не до того. Я шла по улице в неизвестном направлении. Первой мыслью было: позвонить другу! Руки потянулись открыть сумку, достать мобильник — и опустились. Мобильника-то нет!

Мысль вторая: попросить добрых людей позвонить с их мобильника! Ура! Стала искать в толпе доброе лицо…, но – ведь номера не знаю, ни одного мобильного номера, даже маминого!

Мысль третья: скорее домой! В метро тетеньку попросить пропустить без денег, поверить на слово, добраться до дома. но – мысль четвертая — ключей-то нет!

И тут я впервые в жизни почувствовала себя бомжом. Совершенно беспомощным человеком без всего: без дома, без денег, без связи. Опыт настолько сильный, что все помню до сих пор.

Когда я добралась до мамы (она живет за городом, надо на электричке ехать), она начала: как так – украли? Как можно было так повесить сумку, ведь ты взрослый человек! Как можно быть такой вороной? Я говорю: мам, мне так плохо! А она: сама виновата!

Отвечает психолог Антон Сорин, доцент кафедры психологии МГУ, кандидат психологических наук .

— Ну, украли (сумку с кошельком, мобильником, ключом от квартиры – рассмотрим вариант средней степени тяжести), но ведь сам жив-здоров остался. Почему это не утешает? Почему так остро чувствуешь себя (у кого крали – знает) лично оскорбленным со всеми вытекающими? Ведь это же просто вещи.

— Потому что воровство — это всегда посягательство на наше «я». С самого раннего детства, задолго до того, как ребенку исполняется год, он начинает осваивать объекты и предметы внешнего мира. В психологии есть термин «переходные объекты» — это вещи с особой психологической «загрузкой» и потому наиболее важные для контакта с окружающим миром.

Для ребенка это – любимая игрушка, с которой он проводит вместе много времени: спит с ней, «кормит» ее, с ее помощью взаимодействует с миром. С возрастом на место игрушки приходят другие объекты, но суть их остается неизменной. Вещи, которые мы считаем своими и которые для нас важны, — это способ связи между нами, внешним миром и социальной реальностью.

Поэтому любое посягательство на эти вещи вызывает очень острую, болезненную реакцию. Это попытка ограничить нашу возможность контактировать с реальностью, доверять миру (который внезапно оказался небезопасным местом), устанавливать с ним отношения.

Кто-то извне насильно вторгается в наше суверенное личное пространство и наносит нам ущерб. С этой точки зрения воровство сродни изнасилованию.

Помимо этого, любое воровство наносит удар по нашему чувству контроля над окружающей нас действительностью. Обокраденный внезапно оказывается в ситуации, с которой он ничего не может поделать. Минуту назад у него был мобильник в кармане, а сейчас уже нет – как позвонить друзьям, попросить о помощи? Сумка только что висела на спинке стула, а теперь ее нет, а вместе с ней «уплыли» документы, бумажник, ключи от дома – и надо срочно приспосабливаться к новому положению.

Произошло нечто необратимое, ты не смог этому помешать и не можешь вернуть все «как было». Причем произошло неожиданно. И человеку надо очень быстро решить массу серьезных проблем: как добраться до дома, как попасть в квартиру.

Человек ощущает свою беспомощность, а это непростое испытание для психики. Ведь находиться в состоянии покоя можно, лишь контролируя реальность в возможных пределах, а в случае воровства – контроль утерян, тебя насильно ставят в новые жизненные обстоятельства.

Любая ситуация, в которой человек теряет контроль над происходящим, «считывается» сознанием как угрожающая и вызывает ответную реакцию – тревогу и, соответственно, агрессию.

Как нам кажется, агрессия – это способ вновь вернуть себе контроль над ситуацией. И, как ни странно это звучит, нередко эта агрессия не на вора, а… на самого себя.

После кражи в голове часто крутятся самообвиняющие мысли: если бы я положил кошелек в сумку, а не в карман, его бы не вытащили, если бы я не выложил мобильник на стол, его бы не «увели».

Снова и снова переживаем мы ситуацию до ограбления, упрекая себя в том, что не подстелили соломки.

В какой-то мере такое самообвинение заложено в нас с детства – родителями, учителями, обществом. Нас всех учили, что ответственность за то, что с нами происходит, за наши ошибки и промахи, целиком и полностью лежит на нас. Ребенок с рождения слышит, что если он не справляется с ситуацией, то единственная тому причина – он сам: он недостаточно умен, недостаточно упорен и настойчив и так далее.

И это сопровождает нас всю жизнь. Тебя обокрали – это ты дурак, надо было глядеть в оба. Тебя бьет муж – сама такого выбирала. Изнасиловали – значит, спровоцировала. Что бы с тобой ни случилось, ты сам виноват – это хорошо транслируемая и привычная социальная норма.

В результате такого воспитания мы не всегда способны правильно оценить границы того, что подлежит нашему контролю, а что находится вне его, где мы действительно ответственны и «сами виноваты», а где – ответственны и виноваты не мы. Бороться с обвинительными установками, заложенными в нас с детства, можно и нужно. Необходимо приучать себя к мысли о том, что не все в этом мире нам подвластно, а уж тем более неподвластны нам чужие поступки.

Безусловно, не может быть никаких «сам/сама виноват/а» в случае, когда речь идет о противоправных действиях, направленных против нас.

Никто не может быть виноват в том, что его обокрали, избили, изнасиловали. Никакое действие с нашей стороны не дает позволения другим людям так с нами обращаться. Иначе, например, в случае изнасилования или избиения жертва разделяла бы уголовную ответственность с преступником, а это не так, даже если в действиях жертвы рассматривается «провокация».

— Как перестать думать о потерях? Как успокоиться, выйти из бесконечного круга мыслей: столько денег! Можно было бы потратить их на то, на се. А мобильник, опять покупать новый. Как прийти в себя, успокоиться?

— Плохие мысли нужно победить хорошими мыслями: постарайтесь найти в происшедшем хотя бы каплю позитива. Вообще не пренебрегайте самоутешением в сложный для вас период.

Украли мобильник? Это повод купить новый, удобней прежнего. Или у ваших близких решилась проблема: что вам подарить в день рождения. Пропали контакты? В наш век социальных сетей эта потеря может быть хотя бы частично восполнена, а заодно появится повод познакомиться с сервисами хранения данных.

Не переживайте в одиночестве. Почти любое горе (кража уж точно) пройдет быстрее, если поделиться им с окружающими: пожаловаться, рассказать, как вам обидно и плохо, как вы возмущены, как вы не ожидали, как с вами это первый (второй, энный..) раз это случилось. Люди, даже не близко знакомые, могут и посочувствовать, и подсказать пути выхода, если ситуация достаточно сложная.

При этом важно помнить: кража – это наша потеря контроля над миром, а потеря контроля ведет к тревожности и агрессии.

Постарайтесь не излить эту агрессию на ближних, они ни в чем не виноваты.

Не превращайте жалобу в бесконечное нытье. Это очень скоро убьет всякое сочувствие к вам. Жалуйтесь, но зацикливайтесь на этой роли.

Отмечайте то хорошее, пусть и неочевидное, что принесло случившееся в вашу жизнь. Будете стараться – обязательно заметите. Может быть, узнав о краже, вам предложил помощь человек, от которого вы этого никак не ожидали? Или просто так тепло посочувствовал, что вы убедились – а он хорошо к вам относится! Или многолетний друг подтвердил надежность дружбы, без вопросов одолжив вам нужную сумму? А может быть, вы узнали, сколько вообще человек сочувствует вам в такой неприятной ситуации? Может, вы почувствовали, как вас любят в семье? Или вы поняли, что в сложной ситуации способны держать удар?

— Как понять — обращаться в милицию или нет? Понятно, если кража крупная – обращаться, а если в масштабах сумки? Ведь на обращение в милицию тоже нужны силы, а человек и так расстроен.

— На кражу обязательно надо отреагировать. Даже если эти действия не ориентированы на непременное получение результата. Например, если у нас похитили имущество, то перед нами встает выбор: обращаться в правоохранительные органы или нет. С одной стороны – совершено преступление, но с другой (особенно, если похищено что-то не очень ценное) – понятно, что в полиции никто особенно усердствовать не станет и шанс, что украденный мобильник или кошелек к нам вернется, невелик. Поэтому очень многие «забивают» и не обращаются в органы, полагая, что пользы от этого нет.

Но когда вы попереживали и сделали все, что могли, или, например, не стали ничего делать — обращаться в полицию (тут каждый исходит из своих ресурсов), важно принять ситуацию, примириться с ней. Она уже произошла. Не в вашей власти изменить прошлое.

Сейчас скажу то, что за рамками психологии: можно попробовать найти в происшедшем «высший смысл».

Если вы попереживали, вас утешили, а вы все равно не успокаиваетесь, может, вещи стали занимать слишком большую часть вашей жизни? И это вам сверху намекают на переориентацию ценностей? Это — тема для размышлений.

А критерием примиренности в нашем случае будет согласие на потерю постфактум.

— Если обокрали члена семьи, ребенка, друга, коллегу, — как правильно реагировать? Часто люди хотят утешить, а получается только хуже.

— Нельзя виноватить, ругать и подсмеиваться. «Ну что ж ты такой растяпа, небось, ворон считал – вот бумажник и вытащили». «Сам виноват, в следующий раз будешь деньги в банке хранить, а не дома». Подумайте, для чего вы это говорите?

Задним умом все крепки, толку от подобных нравоучений никакого, а человеку и без того плохо, разве можно его добивать?

После такого на доверительные отношения рассчитывать не приходится. А самому пострадавшему я бы в такой ситуации порекомендовал прервать разговор и просто уйти, потому что собеседник явно не способен правильно оценить ситуацию.

Чаще всего ругать начинают самые близкие: родители – детей, дети – пожилых родителей, супруги – супругов. Понятно, что если пострадал член вашей семьи – пострадали (в том числе материально) и вы сами. Естественен ваш гнев. Но подумайте: ругая, вы просто выплескиваете свой гнев наружу, освобождаетесь от негатива. Вам становится легче. А вашему близкому, который уже пострадал и сам переживает (как бы он не держался) – еще тяжелее.

Если вы добрый и хотите подбодрить человека, то и здесь есть несколько вещей, которых делать не следует:

— Нельзя обесценивать случившееся. «Ерунда, всего лишь мобильник украли, ничего страшного». «Подумаешь, кошелек вытащили, не зарезали же». Обокраденный будет чувствовать, что сытый голодного не разумеет, вы не понимаете, что он переживает, и не хотите понимать. В результате вместо поддержки вы только заставите человека замкнуться в себе, потому что в ваших глазах он выглядит глупо и смешно – переживает из-за такой ерунды.

— Рискованно вместе с ним искать положительные моменты в том, что кража случилась. Ну разве что обокраденный вас об этом попросит и вы поймете, что он способен отнестись к таким разговорам с долей юмора. В противном случае это может быть принято за насмешку и обесценивание случившегося. Человек может обозлиться: мол, ты не в моей шкуре, легко тебе сочинять всякую ерунду.

— Обязательно надо сказать, что обокраденный ни в чем не виноват. Преступление совершил вор, а не он. Если это уместно, можно и нужно предложить помощь. Можно предложить ему совершить какие-то конкретные действия – например, сходить в полицию, написать заявление. Главное – чтобы человек чувствовал, что вы не считаете случившееся ерундой и понимаете его переживание.

Только не увлекайтесь ролью жилетки, чтобы у обокраденного не было соблазна превратиться в вечно ноющую жертву.

Постскриптум от редакции:

«Когда обворуют, то не надо скорбеть, а представить, что дали милостыню, и Господь вернет в десять раз больше. — Прп. Иосиф Оптинский

«В одном из житий Киево-Печерских угодников сказано: если кто об украденных у него деньгах не жалеет, то это вменится ему более произвольной милостыни». — Прп. Амвросий Оптинский

Нам приходится терять деньги в разных жизненных ситуациях. У кого-то их крадут, кто-то оказывается обманутым работодателем, кто-то теряет деньги на курсе доллара. Мы всегда очень тяжело и болезненно воспринимаем денежную потерю. Не удивительно, эти шелестящие бумажки помогают нам жить безбедно, комфортно и полноценно. Когда денег достаточно, наша семья ни в чём нуждается, а мы не терзаем себя мыслями о том, как прожить завтрашний день. Но есть один нюанс: если мы попадаем под власть стресса от денежной потери, то теряем способность продуктивно мыслить и начинаем страдать от навязчивых мыслей.

Потеря денежных средств, как и любая другая потеря, имеет несколько стадий.

1. Отрицание.

Вы тщательно обыскиваете свою сумку в надежде отыскать пропавший кошелёк. Вы говорите: «Нет, меня не могли так жестоко обмануть! Я не верю в то, что такое могло произойти со мной!». Обычно, эта стадия самая короткая.

2. Озлобленность и острые переживания.

Вы проклинаете всё и всех, ругаете себя из-за собственной наивности или неаккуратности, планируете отомстить всем тем, кто обидел вас. После того, как вы приходите в себя, то удивляетесь тому, какие фантастические мысли приходят к вам в голову в минуты отчаяния. Но разве можно трезво рассуждать, лишившись всех денег? Данная стадия отличается от первой своей продолжительностью. Вы можете долго заниматься самобичеванием и в итоге сделать немало ошибок. Можно ли пережить этот сложный период?

Логический метод.

Ваша потеря действительно очень серьёзна? Какую часть от общего семейного бюджета она составляет? Если сумма большая, то посчитайте, какую часть она составляет от годового бюджета.

Каким образом вы могли бы восполнить данную потерю? Запишите все возможные способы заработка, даже самые странные или невообразимые, к примеру, открыть собственную пиццерию. Ваши мысли будут полностью заняты подсчётами и планами, у вас останется совсем мало времени на переживания. И, кстати, в результате такого мозгового штурма вам в голову действительно может прийти интересная идея для заработка.

Запишитесь на нашу психологическую консультацию (Москва), очно или Zoom:

Психологическое насилие, восстановление после абьюзеров и нарциссов, расставание с абьюзером, изменение абьюзивного поведения, самооценка, программа “больше не жертва”, отношения, потеря смыслов, синдром милого (удобного) человека, возрастные кризисы, экзистенциальные проблемы, одиночество, отношения “взрослые дети – родители, ” и еще…

Метод компенсации.

Вы никогда не задумывались, что мы теряем вместе с деньгами? Правильно – неполученное удовольствие! Ведь на эту сумму вы планировали купить интересную книгу, сделать маникюр, пойти с подружками в ресторан. Словом, много всего приятного должны были сделать эти деньги! Но ведь есть масса способов доставить себе удовольствие, не тратя деньги! Подумайте: что вам доставляет радость, но не стоит ничего? И займитесь этим прямо сейчас: сексом, прогулкой на велосипеде, разговором по телефону, ванной с ароматическими маслами.

Метод энергетический.

Деньги – это энергия, которая подпитывает нас, даёт нам силы и вдохновение. Но также это та энергия, которой мы делимся с нашими близкими. Попробуйте подарить им вместо подарка, который вы планировали, нечто иное – свою заботу и внимание. Поиграйте с ребёнком вечером после работы, вместо того, чтобы купить запланированный велосипед. Зайдите в гости к родителям и помогите им с уборкой или консервацией. Эти простые действия помогут вам компенсировать утрату материальных средств.

К слову, третья стадия переживания – это смирение с утратой и поиск выхода из кризиса. То есть, как только ваши эмоции придут в норму, и вы будете в состоянии спокойно думать о потере денег, можете себя поздравить: вы справились с ситуацией!

Потерял очень много денег. Депрессия. Как научиться с этим жить ?

Добрый день.
Помогите мне пожалуйста советом\ консультацией.

Очень Кратко: я пытался заниматься трейдингом и потерял очень много денег
(не все, где то около 60% всех сбережений за много лет). Был серьезный нервный срыв, бессоница, визит к психиатру.
Теперь я хочу научиться с этим жить (да просто продолжать жить). но у меня не получается ((

Я достаточно хорошо оплачиваемый технический специалист в среднем возрасте (39 лет).
Спокойная жизнь с разумной экономией и нежелание залезать в долги (отсуствие кредитов) позволили мне скопить некоторый весьма неплохой капитал.
Начал инвестировать (именно пассивной инвестирование). Увлекся темой. Плавно начал изучать и трейдинг (уже активные действия на рынке бумаг). Мне это нравилось. Стало казаться, что это сможет стать моим основным видом деятельности даже.

Фон событий:
Грянул коронавирус и домашняя изоляция.
1.5 года назад у меня родился сын и настали достаточно сложные времена с бессонными ночами, ссорами дома и тд.
Через несколько месяцев у меня очень серьезно заболела мама, а потом тут же попала в тяжелом состоянии в больницу с COVID, где провела 3 недели.
Так как я ухаживал за лежачей мамой, то заболели и мы все.
И все эти 3 недели мы не знали, выйдет ли она оттуда. Потом еще несколько месяцев она долго восстанавливалась.
Все это время у меня были (и росли) убыточные позиции, которые надо было закрыть (ограничив убыток), но то не хватало сил (принять это), то иногда вообще не до того было когда мама болела, то . (да, тут идет список моих "отмазок" и частичного перекладывания вины за содеянное..)

Нервный срыв
И вот, когда мама окончательно поправилась и я через 1.5 месяца понял, что более не могу терпеть растущий убыток и “оно не отрастет обратно” (упрощенно говоря) - я совершил усилие воли и закрыл эти позиции.
В этот день у меня произошел нервный срыв.
Было много чего. Я не смог уснуть ночью, а потом еще две ночи. У меня дико колотилось сердце (и как потом я узнал, это была(и) паническая атака(и))
После 3х суток я был в ужасном состоянии. Не только физически, но и эмоционально. Мне казалось, что я вообще больше не смогу жить нормально никогда.Тревожность просто шкалила
Все эти дни и недели меня сопровождал постоянный стук сердца..я его не просто ощущал. Я его слышал. как барабан. с первой минутой пробуждения “бум-бум”..чтобы посчитать свой пуль мне не надо было его измерять рукой на шее или сосуде. я его слышал..четко..ночью я не могу уснуть изза него же).

- Со страху пошел в кардиологу, но все оказалось в пределах нормы (ну давление немного).
- Пошел к неврологу -там мне прописали XX(препарат не называю) который толком не помог.
И пришла. бессоница.
Я каждый вечер со страхом ложился спать и не мог нормально заснуть. Это нарастало как ком. Ожидание ночи стало гнетущим. Что я только ни пробовал, медитации (ну как мог). ароматерапии, йоги . дыхательные техники. что .
Ночи стали ужасом. Я их стал в прямом смысле бояться (до сих пор немного осталось).

Надо продать что-то хорошее и ненужное на Авито пусть и недорого.
И тут же в мозг мысль: а зачем ? этож копейки по сравнению с тем, что ты потерял!
Надо (давно уже) обновить машину.
И тут же в мозг мысль: какая машина. все..езди теперь лет десять еще на этой.
Не время. да и последние остатки на машину тратить глупо
Квартиру хотели получше снять -
но как..я же столько потерял. я теперь не могу.
раньше был достаточно экономным, что то по скидкам покупал ..по распродаажам (вещи) -сейчас сразу мысль “ну и че..ну сэкономишь ты эти XX рублей..и. потерял в десятки и сотни раз больше!”

Я не могу себе простить то, что я сделал (допустил…сделал возможным).
Я думаю об этом по многу раз каждый день. Когда смотрю на машины на улице (и понимаю, какую из гих мог купить на эти деньги)..когда смотрю на квартиры . на все.
Я понимаю, что каждый имеет право на ошибку. Но в моем случае размер ошибки так велик, что я не могу этого принять.
Как научиться с этим жить ? (Так, чтобы не смотреть потухшим взглядом окружающий мир с полным отсутствием каких либо перспектив)

Последние события в Донбассе и на Украине, а также западные санкции и угроза кризиса – в Ижевске теперь, пожалуй, самые обсуждаемые темы. Люди беспокоятся: за родню и друзей, которые оказались в центре событий или близко к нему, за мировую обстановку в целом и за свое благосостояние. «Комсомолка» решила узнать, как изменился уровень тревожности горожан, а также спросить у экспертов, как себя вести в это нелегкое время, чтобы сохранить душевное здоровье и здравый смысл.

МЫ СТАЛИ БОЛЬШЕ ТРЕВОЖИТЬСЯ?

Если навскидку, то, конечно, да. Многие люди возбуждены, а в социальных сетях идет бесконечная полемика. Говорят о повышенном уровне тревожности и цифры.

Интересно, что общий процент людей с плохим настроением при этом почти не изменился, – тревожатся или грустят по той или иной причине все так же три четверти ижевчан. Возможно, при более благоприятной геополитике количество позитивно настроенных людей накануне весны было бы гораздо больше, но сейчас мы уже не можем это проверить.

Тревожность ижевчан в связи с политической и экономической ситуацией увеличилась Фото: Архив «КП» в Ижевске

ФИЛЬТРУЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ

Поток информации, причем зачастую довольно однообразной, просто сказанной разными словами, способен свалить с ног кого угодно. И гнетуще действует прежде всего ее объем. С одной стороны, информированность граждан – это очень важно, но каждый должен определить для себя ту норму, которая может быть усвоена без ущерба для психики.

При этом всю поступающую информацию следует тщательно фильтровать. Далеко не все можно сразу принимать на веру, нужно включать критическое мышление, так как вокруг всегда очень много информационного шума, который мешает сделать правильные выводы.

Как вариант, найдите в своем окружении людей, точке зрения которых вы доверяете. Логично, что в экономике будет лучше разбираться экономист, а в политике – политик, тогда как соседка без соответствующего образования может быть прекрасным человеком, мнение которого совершенно не соответствует действительности.

ЖИВИТЕ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ

С другой стороны, ничто и не обязывает вас вникать во все политические хитросплетения.

«Сейчас мы получаем огромное количество противоречивой информации, и особо впечатлительным людям лучше дистанцироваться от нее. Живите своей жизнью, делайте то, что у вас хорошо получается. Приведите в порядок себя и свое окружение. Мы вынуждены наблюдать за происходящим, но чаще всего мы не можем повлиять на общество и политику. Однако в наших силах уменьшить количество тревожности и сделать свой мир лучше. Мы можем хорошо выполнять свою работу, уделять внимание детям и родственникам, гулять, жить полноценной жизнью. Планируйте ближайшее будущее – то, что в ваших силах. Семейный отдых, выходные. Люди старшего возраста могут уже подумать о даче и посадках, заняться покупкой семян и выращиванием рассады», – рассказывает Наталья Половайкина, детский психолог, специалист по семейным и детско-родительским отношениям.

Делать можно привычное, знакомое, любимое. Но полезно и учиться чему-то новому.

«Загружайте тело и мозг новыми делами. Изучайте, пробуйте, тренируйтесь. Потеряли доход или сбережения или боитесь, что это произойдет? Попробуйте найти подработку. Возможно, у вас были идеи, которые вы все время откладывали в долгий ящик. Кризис – самое время начинать делать что-то новое. Поймите, единственное, что человек, потерявший деньги, может сделать, – это начать зарабатывать другие деньги», – объясняет Ася Абовян.

При этом не стоит стремиться сразу к великим делам – начните с маленьких, которые вам по силам и принесут удовлетворение.

ДАЙТЕ СВОЕЙ ТРЕВОГЕ МЕСТО

Тем не менее полностью от тревоги сейчас вряд ли можно избавиться, и это нормально. Более того, отрицать и подавлять ее может быть вредно. Но есть другой путь.

Ася Абовян предлагает просто взять это чувство под контроль. Выделите тревоге время, легализуйте ее, создав свой умозрительный «остров тревоги», как в одном популярном мультике. Обязательно возвращайтесь оттуда с каким-нибудь ритуалом: можете даже нарисовать билеты туда и обратно. У каждого этот островок свой – кому как удобно тревожиться. Например, позвонить лучшей подруге или маме и рассказать о своих страхах или посмотреть оживленную теледискуссию.

А вот чего делать не следует, так это вступать в споры и доказывать свою точку зрения в соцсетях.

«Когда рядом кто-то что-то обсуждает с сильными эмоциями, рьяно осуждает или поддерживает, бывает сложно удержаться, но я бы посоветовала по возможности исключить такие разговоры. Попросите закрыть тему или просто уйдите в другое место. Если вас пытаются вывести на конфликт в соцсетях, игнорируйте. Это классическая манипуляция», – объясняет эксперт.

Если же тревога не отпускает, можно попробовать посмотреть на ситуацию под другим углом. Возможно, поспорить – но не с кем-то, а с самим собой. Найти повод не тревожиться или отыскать опоры, фундамент, который поможет выстоять в страхе.

Если же ничто из перечисленного не помогает, не нужно стесняться обращаться за помощью.

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВСТРЕВОЖЕН?

В сложившейся ситуации даже взрослые не всегда хорошо себя контролируют, что уж говорить о детях. Но, как утверждает профессор кафедры педагогики и педагогической психологии, доктор педагогических наук Нина Ерофеева, самое главное для родителей – самим держать себя в руках, тогда и дети будут спокойны.

«Если родитель встревожен или ему страшно, то у детей тоже усиливается беспокойство. У маленьких детей нет своего жизненного опыта, а вот тревогу родителей многие из них отлично считывают. Мозг не может принимать нормальных решений, если он постоянно находится в негативной информации, в страхе и беспокойстве, поэтому нетипичное поведение родителя четко отражается на психике ребенка. То есть прежде всего нужно скорректировать свое поведение. Если вы летите в самолете, вам всегда говорят, что в целях безопасности при внештатной ситуации маску в первую очередь нужно надевать на себя, и только потом на ребенка. Здесь речь тоже идет о безопасности. В первую очередь нужно договориться с самим собой и сохранять психологическое равновесие», – объясняет эксперт.

Если ребенок постарше и уже способен воспринимать информацию, которая транслируется по телевизору и в интернете, то есть вероятность, что он увидит или услышит что-то совершенно далекое от действительности. И здесь самое главное – говорить с ребенком, отвечать на его вопросы и стать тем источником информации, которому он будет доверять в первую очередь. Это не значит, что с ребенком следует обсуждать политику, – основывайтесь на своем жизненном опыте, вспоминайте примеры из жизни бабушек и дедушек. Если информация понятна, она не будет усиливать тревожность.

«Говорите с подростком как со взрослым, но доступным языком. И обязательно приводите примеры. Можно говорить, что наш мир очень большой и разный. Есть разные страны и разные люди, непохожие друг на друга. И, как в любом коллективе – а мир все равно что большой коллектив, – есть конфликты. Но они решаются переговорами, и надо верить, что люди договорятся. А для детей 7–8 лет, проживающих стресс, даже больше слов важны прикосновения. Больше обнимайте, гладьте их. Двигайтесь, играйте вместе: встряхнуться, как делают собаки, потянуться, как делают котики, попрыгать как зайчики. Уведите физику переживаний в тело. Сделайте дыхательную гимнастику вместе с ребенком: представьте, что задуваете свечу или нюхаете душистый цветок», – добавляет Наталья Половайкина.

КАК ПЕРЕЖИТЬ ПОТЕРЮ ДЕНЕГ

С приходом санкций цены подскочили, многие предприятия начали готовиться к кризису, а обладатели инвестиций понесли убытки. Потеря денег и перспектива перехода на экономный режим – одна из наиболее частых причин тревоги. Если вас или ваших близких гнетет финансовый аспект, психологи советуют в первую очередь осознать, что ряд обстоятельств от нас не зависит. Не сосредотачивайтесь на потерях, подумайте о том, что у вас есть: дом, семья, работа. И так же можно сказать детям – в позитивном ключе. «Мы вместе», «мы справимся», «мы с тобой», «ты у меня есть, и я у тебя есть», «у нас все получается», «мы в безопасности». Да, это просто слова, но сейчас они важны как никогда.

Кстати, необходимость экономить тоже можно очень спокойно, без драматизма объяснить даже маленькому ребенку. Например: «У меня может задержаться зарплата, и что-то поменяется. Попробуем так пожить, а получится у нас или не получится? Я не куплю себе помаду, а тебе не купим машинку. Но это не потому, что я тебя меньше люблю, а потому, что нам надо сейчас поэкономить, чтобы у нас был запас денежек».

А вот чего нельзя делать категорически – ни с детьми, ни со взрослыми – это обесценивать их переживания, говоря, что кому-то сейчас еще хуже. Любые переживания важны, а осознание, что кто-то страдает еще больше, – слабый повод для утешения.

НЕМНОГО О ПАНИЧЕСКИХ АТАКАХ

Одним из серьезных последствий повышенной тревожности могут быть панические атаки. Название этого явления знакомо многим, но не все знают, что именно оно собой представляет.

Паническая атака – это внезапно возникший приступ сильной тревоги, сопровождающийся чувством немотивированного страха, учащенным сердцебиением, чувством нехватки воздуха, тошнотой и «бунтом» кишечника. Длится это состояние 10–20 минут, достигая максимума на 2–3-й минуте.

«Причин возникновения панических атак много. Будучи лишь симптомом, приступ может изолированно встречаться и у здорового человека, например в рамках невротической реакции в ответ на тревожную ситуацию, при выраженной усталости, при отсутствии полноценного сна. Если же говорить патологических причинах панических атак, то это психические расстройства и соматические, то есть телесные, заболевания, в частности патологии эндокринной и сердечно-сосудистой системы», – рассказывает врач-психотерапевт Республиканского клинического центра психического здоровья Минздрава Удмуртии, аспирант кафедры психиатрии, наркологии и медицинской психологии ИГМА Алсу Мухаметова.

Эксперт поясняет: при повторении приступов панических атак необходимо исключить соматические причины, и, если врачи их не выявят, следует обратиться за помощью к психотерапевту.

«Первый приступ панической атаки может вызвать сильный страх и непонимание, человеку может показаться, что он умирает. Но следует помнить, что сама по себе паническая атака не является жизнеугрожающим состоянием. И вне зависимости от причин, вызвавших приступ, необходимо правильно дышать – использовать технику вдоха и выдоха «в четыре счета». Необходимо сделать медленный глубокий вдох на счет «один-два-три-четыре», далее кратковременно задержать дыхание, после – сделать медленный плавный выдох также на четыре счета. Дышать нужно животом, а не грудью. Подобный цикл дыхания необходимо повторить несколько раз», – советует Алсу Мухаметова.

Отметим, что сторонний человек ярких признаков приступа панической атаки, скорее всего, не увидит, но о нем может свидетельствовать резкое изменение поведения: повышенная суетливость или, наоборот, замкнутость. Если вы заметили такие симптомы у кого-то из окружающих, спросите, как он себя чувствует. По возможности предложите человеку присесть, измерьте артериальное давление и частоту пульса (это может быть гипертонический криз или приступ аритмии) и научите его дышать на четыре счета, если он не умеет.

«Отдельно брошенные фразы «Не обращай внимание!», «Соберись!», «Просто возьми себя в руки!» могут лишь усилить яркость проявления приступа. Поэтому подобных фраз в этом случае лучше избегать», – предупреждает врач.