Если муж проигрывает деньги что делать берет займы

Обновлено: 29.04.2024

Мы с мужем вместе 19 лет, у нас трое детей. Мужу не удается реализовать себя, он считает, что его недооценивают, стоят козни. Но на самом деле он безответственный и импульсивный, что очень мешает. Год назад он попросил меня взять кредит на его нужды. Сказал, что будет сам оплачивать его, деньги очень нужны на открытие своего дела. Я понимала, что у него ничего не получится, т.к. он плохо рассчитывает риски и предпочитает жить завтрашним днем, но хотелась поддержать его и я согласилась. Когда пришло время первой выплаты, выяснилась, что платить я буду сама, со своей зарплаты. А у него еще три крудита взято в разных банках и есть просрочки. Дело развалилась, деньги почти миллион пропали.Я терпела год, что он почти не вкладывался в общий бюджет, он врал, что платит кредиты, орал на меня, что я требую средств. Мы часто ругаемся, секса нет, разговаривать по душам не получается. Мне очень тяжело, он говорит, что понимает меня, но денег не дает. А самое главное, что мы потеряли доверие. Он мне врет, что договаривается с банками, оплачивает задолженности, а с банков остоянно звонят и говорят, что и им он тоже обещает. Я уже боюсь телефонных звонков и с ужасом жду судебных приставов. Думаю о разводе, очень устала считать копейки, муж отдалился совсем. Что мне делать?

Получено 2 совета от психологов

Кислицына Евгения Николаевна

Понимаю, как Вам не просто и тяжело. Муж вроде как опорой и поддержкой должен быть, а на деле все наоборот. Ваша ошибка в том, что с первым кредитом Вы его поддержали и ПООЩРЯЛИ, т.е. взяли это на себя, а он взял и расслабился. Для чего ему напрягаться, если есть Вы, которая все выплатит. Ситуацию важно менять кардинально, но при этом есть грустная возможность, что ваши отношения не выдержат этого, мое дело предупредить. Менять ситуацию значит - ВЕРНУТЬ ЕМУ ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ за все ЕГО кредиты. Он брал, он пусть и расплачивается. Это ЕГО ошибки, а никак не Ваши. Почему Вы должны в ущерб себе расплачиваться за него? Да, это возможно звучит грубо, но я за то, чтобы женщина была в отношениях женщиной, а не служила ремнем безопасности. Мало того, он еще и позволяет кричать на Вас, да и секса нет. Вам то от этого всего какая польза. Ну хорошо, говорит, что понимает - Вам то от этого ни разу не легче! Светлана, перестаньте его поощрять, скажите ему, что это его кредиты и пусть что хочет, то и делает, но расплачивается за это сам! Да, будет трудно, да, возможны истерики и скандалы - принятие ответственности это дело такое. Главное Вам самой понимать, что Вам НЕ надо тянуть все на себе, это его задача, его кредиты, его ответственность, как бы сильно Вы его не любили. Ну не полезное это занятие избавлять его, от его же трудностей. Сами видите к чему это привело, а что дальше будет, если ничего не менять? Вы же женщина, и у Вас есть явно много желаний для себя, которые не надо ограничивать. Берегите себя в первую очередь и верните ему ответственность.

Евгения Кислицына , психолог в Алматы

Вы видели. что Ваш муж безостветственный человек, но, все-таки, взяли для него кредит. В данном случае, это Вы проявили безответственность, за которую Вам сейчас приходится расплачиваться. Если кредит оформлен на Вас, то переложить на мужа его выплату Вы не сможете. Извлеките урок из этой ситуации.

Вы хотите. чтобы изменился муж, но изменть другого члеовека невозможно. Вы можете изменить только себя. Тогда появится шанс, что изменится и он.

Вам мнадо учиться не брать ответственность там, где Вы не должны ее брать. Насколько я поаняла, Вы его содержите, а он кредиты так и не выплачивает. Перестаньте его содержать. Передайте целиком всю отвтественность за его поступки ему самому. Только тогда, возможно, что-то изменится, а, может. и нет. Тогда задайте себе вопрос, зачем Вы остаетесь в отношениях, в которых нет доверия, близости и тепла?

Добрый день. Очень нуждаюсь в мудром и объективном совете. С мужем в браке живем два месяца, ребенку тоже два месяца, до брака отношения длились 6 лет, мужу 22 года. Мне казалось, что мы уже знаем другу друга, и , что у нас налажено доверие в отношениях, радовалась, что нашла своего близкого человека.

В начале ноября начались звонки на домашний телефон из микрозаймов с требованиями об оплате задолженностей моего мужа. На все мои расспросы муж с честными глазами отвечал, что не брал никаких кредитов. Вскоре я нашла у него в телефоне вкладки с микрозаймами, истории переписок, из которых понятно, что он проиграл кучу денег в ставках на спорт (он и раньше играл на ставках, но контролировал себя). Выяснилось, что у него есть один микрозайм, после чего мы с ним и с его родителями серьезно беседовали о безответственности такого поведения. В этот же вечер он обещал, что не будет больше врать и брать кредитов, сказал, что больше нет никаких долгов. Через две недели позвонили из двух других банков. В тот же день родители заставили его сознаться обо всех остальных долгах, которых оказалось около десяти, они же и погасили все эти долги. Его отец рассказал мне, что в августе, когда я лежала в ожидании малыша и только получила декретные деньги, мой муж проиграл все мои деньги и накопленные деньги матери, а, чтобы мы с его матерью об этом не узнали, отец взял на себя кредит и внёс проигранные деньги обратно на наши с матерью счета. При том, что мой муж с июля ищет работу и не имеет стабильного дохода. Потом я ещё узнаю у его друзей, что он у них занял в августе по 5 тысяч для того, чтобы купить нам с малышкой лекарства, хотя все лекарства я покупала себе сама. Мне стало так противно от всего этого вранья, причем выставляет себя таким благородным ("о ребенке с женой беспокоится"), разве это брак, если нет доверия. Мне страшно возвращаться из-за боязни оказаться на всю жизнь в ещё большей долговой яме. Муж мой в школе был безответственным, в колледже седьмой год уже учится, все никак закончить не может, родители ипотеку за него платят, за коммуналку платят. Они до сих пор воспринимают его маленьким мальчиком, отец его прикрывает за его проступки, он и надеется все время на их помощь, что все решится за него само собой.

После всего этого конфликта с банками я уехала с ребенком к своим родителям и не отвечала на его звонки. Теперь мой муж слёзно просит вернуться меня с ребенком домой, говорит, что все осознал, что мы ему дороги, что не будет больше никакого вранья и займов.

Мне хочется наладить отношения с мужем, ведь до этой ситуации у нас все хорошо было в отношениях, и нашу дочку мы очень любим. Мне хочется воспитать в нем ответственность, потому что, я считаю, что мужчина должен быть лидером в семье. Как мне с ним теперь себя вести? Постоянно контролировать все его доходы и расходы, чтобы деньги из семьи просто так не уходили. Но с таким обращением он никогда не станет ответственным, к тому же , постоянный контроль скажется на его мужском самолюбии. Как воспитать в нем ответственность без вреда для семейного бюджета и наших с ним отношений? И, вообще, есть ли надежда, что он изменится, если родители сами его воспитывают таким?

Автор вопроса: Елизавета Возраст: 19

На вопрос отвечает психолог Штейнберг Юлия Сергеевна.

Здравствуйте, Елизавета. Ваш муж очень инфантильный молодой человек, не отвечающий за свои поступки. Поведение соответствует двенадцатилетнему подростку, обманывая вас про то, что он берет микро займы. Он не задумывается о том , что эти деньги нужно будет рано или поздно возвращать. И вместо того, чтобы привносить доходы в семью, как делают настоящие мужчины, он проигрывает все деньги, загоняя вас в долговую яму. И все сопутствующие проблемы решают его родители. Скорее всего у него проблема, он игроман и человек, который не может себя контролировать, неосозновая, что его желания не соответствуют его возможностям. Елизавета вот, что я вам порекомендую, не спешите возвращаться к нему, только потому-что он об этом так слезно просит. Дайте ему самому научиться брать ответственность за себя и свои поступки. Пусть взрослеет. В конце концов он уже сам является родителем. И должен показывать на своем примере своему ребенку каким надо быть человеком и отцом. А вы ему не мама, чтобы его воспитывать, это проблема его родителей. Вы должны сосредоточиться на воспитании своего ребенка, своей девочки. Пусть он начнет с того, что найдет хорошую, стабильную работу. Начнет учиться и закончит наконец-то свой колледж и поступит в институт. Вернет родителям все, что они за него заплатили. И тогда вы увидите готов ли ваш мужчина меняться ради вас и вашей дочери. И если он действительно выполнит вашу просьбу, вы увидите рядом с собой ответственного и взрослого мужчину, которым вы будете гордиться и сможете на него положиться.

У нас семья, двое детей 13 и 7 лет, с мужем жили душа в душу (мне 43 ему 50), - как вдруг я узнаю что он проиграл все деньги на фондовой бирже. Все деньги - это сумма полученная от продажи его квартиры в Москве и еще часть моих личных накоплений, которые он тоже проиграл.

Пока он играл -он уволился с работы и занимался только торгами, т.е. таким образом - на данный момент источника дохода у него нет, жить мы можем только на мою зарплату. Квартира у нас съемная , и я как бы понимаю что он хотел как лучше сделать, но вопрос безответственности за семью не дает мне покоя.

Первая проблема - почему он мне не сказал ничего про то, что он делал . На бирже он играл наверное года два.Вторая проблема - я прошу показать мне историю так сказать исчезания этих средств, чтобы хоть что-то понять и разобраться - в его уровнях риска и тд. Он мне не дает этой информации. Просто сказал - "Денег нет - прими как есть".

Сегодня случайно увидела - как он роется в моей тумбочке, где лежат зарабатываемые мной деньги. Т.к. я вошла в этот момент в комнату - он быстро все закрыл и пошел в детскую, где спал ребенок старший, и у которого на столе всегда валяются деньги (которые ему подарили). Т.е. мне кажется что ситуация становиться патовой!! Я просто в ужасе и не понимаю что делать? Не понимаю могу ли я поговорить об этом с родителями? Как вразумить человека - который всегда был моим самым лучшим другом, любовником, прекрасным отцом - а сейчас становится какой-то маргинальной личностью?

разводиться ? От разговоров он тщательно уходит - начинает хвататься за сердце и тд.

Автор вопроса: Lola Возраст: 43

На вопрос отвечает психолог Балде Евгения Павловна.

Добрый день, Lola!

Lola, вы где были эти два года?

Судя по описанию, у вашего мужа серьезная болезнь – игровая зависимость, тоже самое, что и наркомания, которая включена, кстати, в МКБ-10.

Вы спрашиваете, как вразумить? То есть, как достучаться до его разума. А его разум уже погряз в тех ощущениях (удовольствиях), которые он получает от риска. Причем за два года патология настолько переходит в автоматизм и записывается на нейронные связи, что начинает существенно падать процент излечения.

Скажу честно, это очень серьезно. За него самого вы его не вылечите. Излечение наступает только, если человек сам осознает свою зависимость и сам решит от нее избавляться. Никто за него это осознание в его мозг не засунет.

Что делать вам. Во-первых, понять, что послужило причиной? Что произошло тогда, когда это началось. Почему муж так среагировал. Причин множество: кризис самореализации, гормональный кризис (уменьшение выработки тестостерона и желание получать адреналин со стороны) и т.д. И ответить самой себе на вопрос: где были вы? Где были ваши «душа в душу»? Может вы ошибались? Может эта ситуация показывает, что и не было никакой идиллии и вы совершенно не знаете своего мужа?

И начать его узнавать: во-первых постараться поговорить с ним серьезно и начать лечение у психотерапевта;

во-вторых (если не вышло, а это и есть лакмус зависимости) постараться переключить его «удовольствие» (ведь не зря же он подсел на это) . Удовольствие переключается разными путями. Самый действенный путь – жизненный. Когда «шарахает по башке» и человек понимает, что либо удовольствия либо его жизнь (тяжелая болезнь, голод, семейный крах, потеря близких, бомжевание, уголовные дела). Далее идет путь замены удовольствия – решите, что вы можете вместе этакого делать, от чего он будет получать этот адреналин. Если заменит – постепенно автоматизм заменится. Но это для результативности необходимо было делать сразу! Но как вариант в вашей ситуации необходим и сейчас.

И в-третьих, не пытайтесь его переделать, не давите! Вы ему нужны для помощи. Настраивайтесь на тяжелую работу.

Удачи вам! Желаю вам сил! Не упускайте время!

С уважением, клинический психолог, Балде Евгения Павловна, [email protected]

Здравствуйте, я не знаю что мне делать. помогите. Мой муж меня обманывает . Женаты мы почти три года, у нас есть ребенок 1,5 года. Примерно год назад я узнала, что мой муж набрал кредитов на 1.500.000 рублей, без моего ведома и согласия. говорит что этими деньгами он гасил предыдущие кредиты о которых я тоже нечего не знала и денег я этих'' в глаза'' не видела.

Я не работаю так как сижу с ребенком . Живем мы скромно на его официальную зарплату, никаких излишеств себе не позволяем, на что он брал кредиты и куда ушли все деньги я не знаю. Я ему доверяла на 100% И некогда за ним не следила и ничего не вынюхивала, да и поводов он мне не давал : не пьет, не гуляет, всегда ночует дома, никогда не куда не пропадал, дом - работа, иногда задерживался на 2- 3 часа объясняя это тем что работы много. Все платежи по кредитам превышают его зарплату примерно на 20.000 рублей. Мы их не платим, так как жить будет не на что, ждем суда, и платить будем только по решению суда. И вот уже почти год я живу в подвешенном состоянии не понимая что мне делать. Ведь я люблю его, во всем остальном у нас замечательные отношения он любит меня и ребенка, заботится о нас, не обижает, всегда помогает с ребенком и по дому, ( короче идеальный муж), но я больше не верю не одному его слову . боюсь что преподнесет мне еще какой нибудь ''сюрприз''. как жить без доверия? Что мне делать ? Простить ? и вместе решать его проблемы? ( скоро ребенок пойдет в садик и я пойду работать) Или развестись? И жить дальше без него.

Автор вопроса: Катя

Мне кажется, вы неправильно определяете приоритетность вопросов и, соответственно, действий. Вы спрашиваете, что вам делать, а нужно сначала ответить на вопрос, почему все-таки возникла такая ситуация в вашей семье. Куда потрачена такая огромная сумма и почему вам ничего об этом неизвестно до сих пор. И дело тут, я думаю, не в доверии. Просто есть вещи, в которых стыдно признаться даже самым близким людям, из-за страха потерять авторитет, уважение партнера, разрушить созданный образ, сложившийся стиль взаимоотношений и многое другое.

Например, если у вас есть зубные протезы, вы сделаете все, чтобы ваш мужчина никогда об этом не узнал - из-за страха перед вышеперечисленным. Привыкание друг к другу и расслабление друг перед другом происходит годами и десятилетиями, только совместно прожитая жизнь делает людей близкими до единства. Вы замечали, что супруги, прожившие вместе очень много лет, становятся похожими друг на друга, даже если изначально обладали разным типом внешности? Ваш же стаж семейной жизни еще просто не достаточен.

А теперь вернемся к проблеме кредитов. Не хотелось бы вас пугать, но такая сумма, при том, что ваш муж находится практически все время в контролируемом вами пространстве, могла быть потрачена, например, на тотализатор. Или знакомый предложил проект быстрого заработка, а дело прогорело.Ну представьте: вы не работаете, ребенок маленький, денег вечно не хватает, жизнь стала рутинной и предсказуемой, а тут представился способ быстро получить крупную сумму и возможность хоть как-то украсить повседневную рутинную жизнь. Ведь что игра, что бизнес - это риск, расчет, словом, адреналин. Признаваться ни в том, ни в другом желания никакого - он же мужчина, умный, хваткий, а тут такой провал. И как признаться кому-то, особенно жене? Что она подумает, как будет относиться к нему в дальнейшем?

В этой ситуации от вас требуется прежде всего тактичность. Такт, такт и еще раз такт. Ваш муж ни в коем случае не должен сделать вывод, что ваше отношение к нему может измениться из-за его ошибочных и неправильных действий.

И прежде чем тактично начать расспросы, постарайтесь выяснить самостоятельно, на что же все-таки могли быть потрачены деньги. Изучите кредитную историю - оп ней можно многое понять. И только потом приступайте к разговору.

В зависимости от его результатов, принимайте решение. Но помните главное - жизнь, в том числе семейная, это взлеты и падения. Вы связали жизнь с вашим мужем, растите и воспитываете ребенка, и ваша задача - прожить эту жизнь вместе, семьей,, не уходя в поисках идеала, а делая идеал своим терпением, пониманием,своей любовью.

Сегодня я узнала, что муж взял 8 микрозаймов, один из них 63 000 Р — все цифры я округляю, на полгода под 310% годовых! С оплатой раз в две недели по 11.000 Р — то есть 22 000 Р в месяц.

Два платежа он уже пропустил. Пени 20 000 Р . Всего он должен заплатить 131 000 Р до августа этого года включительно, без учета пеней. В договоре неправильно указали место его рождения. Можно ли это как-то использовать в нашу пользу? У нас трое детей, ипотека 26 000 Р в месяц, кредиты и кредитки, я в декрете — младшему 1,4 года. С нашими кредитами мы с трудом, но разбираемся, но микрозаймы — это просто удавка на шее… Я не знаю, что делать. Мы не сможем выплачивать все в срок.

Пожалуйста, подскажите, как мне быть в этой ситуации? Муж предлагает обратиться в какую-то юридическую фирму, которая занимается списанием долгов. Платить по 6 000 Р в месяц. Отзывы разные, но в основном, что это лохотрон. Есть ли смысл туда обращаться? Есть ли другие варианты?

срочно подавайте на реструктуризацию всех кредитов и кредиток, пусть будет один большой кредит с меньшим платежом. сумму постарайтесь получить такую, чтобы она покрыла еще и микрозаймы. далее так:
микрозаймы закрыть,
подать на алименты на себя и детей
с мужем развестись сразу же, пока не влез в новые микрозаймы (одновременно подавайте на алименты и развод)
разделить жилье - муж пусть катится куда хочет, договоритесь о постепенной выплате доли после выхода из декрета на удобных вам условиях, если все дети останутся с вами. если будете делить детей, то квартиру возможно имеет смысл продать. тут мало информации для советов
разделить платеж по кредитам.
нужен нормальный адвокат, конечно. скорее всего придется тащить на себе часть кредитов, набранных мужем, но это плата за избавление от него))

sky-meadows, "срочно подавайте на реструктуризацию всех кредитов и кредиток, пусть будет один большой кредит с меньшим платежом". Одобрение маловероятно с микрозаймами.

Андрей, это да :( но можно хотя бы попытаться, микрозаймы не всегда передают в БКИ инфу быстро

Данные компании действительно являются "лохотронами", потому что нет иных способов списать долги, кроме банкротства. Отчаиваться не стоит, но подготовится к наихудшему исходу рекомендую заранее. К сожалению, в таких ситуациях под удар может попасть ипотечная квартира, потому что при банкротстве банк заберет её себе. А первоначальный платеж (если он был) - пойдёт в погашение долговых обязательств перед всеми кредиторами. Возможно, для вас лучший исход - провести процедуру банкротства супруга, но не забывайте, что вы, как законная супруга, тоже можете разделить часть ответственности. Если потребуется помощь - пишите. Михаил. Юрист.

Александр, существуют более конструктивные способы снятия стресса

банкротство из-за такой суммы делать не стоит. Тем более ипотечную квартиру скорей всего заберут

я считаю надо где-то одолжить эту сумму на более гуманных условиях и погасить этот микрозайм любой ценой, причём сразу. Пособирать у знакомых, потребительский кредит, кредитная карта - всё попробовать. Если у мужа есть что продать то надо продать, наука будет

если что, пропустить пару платежей по другим кредитам не смертельно, там нет таких жестких пеней

В юр. фирмы, которые занимаются списанием долгов не обращайтесь. Это лохотроны.

"В договоре неправильно указали место его рождения. Можно ли это как-то использовать в нашу пользу?" Нет, нельзя.

Хорошая новость, что по микрозаймам есть ограничения по максимальному количеству процентов. Не помню, сколько, поищите.

По микрозаймам редко ходят в суд, чаще всего просто угрожают по телефону, потом продают коллекторам. В суд за условный долг в 20. 000 рублей идти просто дорого.

У большинства микрозаймов есть плата за продление займов. Придется ей пользоваться. И потихоньку гасить сначала самые большие/маленькие, и так по возрастанию\убыванию.

Кредиты с микрозаймами Вам вряд ли дадут, поэтому поищите, у кого занять ( у людей, не банков), так сказать, перекредитоваться.

Еще момент очень важный - Ваш муж взял кредит и Вам не сказал. Это большой красный флаг в отношениях. Стоит задуматься. И подумать над причинами, ПОЧЕМУ ваш муж взял микрозаймы, за которые Вы платите теперь вместе. Это может быть, что угодно, главное - подумать, чтобы это не повторилось (например, не дай бог он - лудоман или что-то подобное).

Андрей, что значит "ваш муж взял микрозаймы, за которые Вы платите теперь вместе"?
девушка в декрете, муж один зарабатывает и за всё платит

Максим, может быть она и не платит их. Но их имущество все равно совместное. Если он больше платит на кредиты, значит меньше остается в семью.

Максим, последнее дело обманывать и подставлять жену и портить ей жизнь. такой муж с возу - и волки сыты

sky-meadows, муж как я понял виноват только с микрозаймом, остальных кредитов они набрали совместно.

ну ошибся человек, попал в трудную ситуацию - семья на то и нужна чтобы помогать друг другу в подобных случаях, и в горе и в радости как говорится

Максим, ей-богу, откуда такая наивность?) он взял ВОСЕМЬ микрозаймов и не платил их. это либо игромания, либо что-то противозаконное, либо на крайний случай любовница. там уже давно семейный поезд ушел

Марина, рад за вас, что вы в декрете и у вас трое детей :) Значит не так плохо в отношениях :) Прорветесь. разводится как тут советуют. это вы там между собой с мужем смотрите и никого не слушайте.

Что касается кредитов. зло это. сам еле выкрутился недавно. и с валютной ипотекой кое как расплатился и за кредиты "на ремонт". проеденные. в итоге развелся. Ребенок один, как раз вырос.

У нас и кредиты под нехилый процент у кровососов. а микрозаймы - это вообще задница. они для тех, кому терять нечего, и на чекушку не хватает. видимо в наказание в рамках борьбы с пянством. нормальным людям там делать нечего, как и в ломбардах. все это зло.

Увы, суды на стороне договорных обязательств. А изменение договоровов - дело сугубо добровольное сторон. Как вы думаете, кредитору который включил счетчик интересно изменить договор? нет конечно. Поэтому на реструктуризации не надейтесь. Я пробовал много раз, в течении 10 лет, провести реструктуризации. это реально позволяет и от валютных рисков уйти, и за счет обьединения кредитов снизить долговую нагрузку. но. кроме вас это никому не интересно, поэтому всегда отказ. А у суда нет полномочий насильно менять условия договоров.

Искать лазейки бесполезно. тем более к опечаткам придираться.

Банкротство может спасти возможно, но обычно расходы на него не сильно меньше штрафных процентов, к тому же 5 лет будете не в праве брать кредиты, правда желания тоже не будет.

Если у вас ипотечная квартира единственное жилье (вам придется доказать это в суде), то взыскать долг путем ее принудительной продажи, как залога, закон не разрешает.

Смотрите, раз у вас целый портфель кредитов.

Сумму долга и проценты по нему в суде снизить не возможно, закона такого нет.

Штрафы и пенни - суд имеет право их снизить на свое усмотрение (ст 333 ГК РФ), и делает это довольно легко. Например на сумму долга банка в размере примерно 250тр (это мой опыт и опыт многих других заемщиков с которыми мне пришлось общаться в том числе в очереди в зал суда) банк хотел штрафов в размере 450тр. Суд ограничиливался 50тр рублями. Все выходящие из зала суда как и у меня было одно и тоже. суд занимал минут 5, я соглашался с долгом и процентами, заявлял, что со штрафами не согласен, просил штраф 1000р, судья говорила - долг "большой", 50тр штрафа устроит? Я - нет, много. Она - молотком бах - 50тр. Следущий.

Я пробоал договариваться с кредиторами, бестолку. В суд самому подавать ен начто, так как права не нарушены. Надо чтобы кредитор подал. Замечу, что любой платеж, хоть копейка по кредиту - автоматически обнуляет срок исковой давности 3 года. Поэтому едисвенный способ довести дело до суда - не платить. Нисколько. С последнего поступления средств кредитор подождет макс пару лет, потом начнет судиться, пока не поздно, потому что через 3 года - в суде вы заявите сроки исковой давности и с вас ничего не смогут взять.

Решение суда к приставам. С просьбой взыскать долг с заработной платы.

Максимально можно взыскивать не более 50% дохода (официального!) в совокупности по всем исковым требованиям. Вы в положении, у вас несовершенолетние дети, поэтому пристав по вашей просьбе, если вы предоставите документы на детей, сможет уменьшить размер взыскний, будете платить без всяких пенней и процентов пока все не выплатите, хоть в наследство долг можете оставить. Платите только через приставов.

Да, вас будут доставать коллекторы звонками. Они чисто чтобы на психику давать. Не обращайте на них внимание.

Автор статьи

Куприянов Денис Юрьевич

Юрист частного права

Страница автора

Читайте также: